9 советов по разрешению конфликтов, как выиграть спор

советы по разрешению конфликтовВы склонны терять аргументы? Хотите спорить мирно? Здесь вы узнаете, как справиться со своими эмоциями и стать победителем. Вот несколько советов по разрешению конфликтов. Помните ваш последний аргумент? Возможно, обменялись словами, сжали кулаки, и вот уже атмосфера пропиталась электричеством, как перед грозой. Но продуктивные споры – это не о том, чтобы стать Аидом, а чтобы сохранять спокойствие, как джедай.

В этой статье мы рассмотрим основные элементы продуктивного разногласия, а также советы о том, как спорить , донести свое сообщение и победить уникальным способом.

Что такое аргумент?

Спор – это столкновение двух или более людей с разными взглядами. Споры бывают горячими и могут сопровождаться криками и негативными эмоциями, такими как гнев или нервозность. Прежде чем начнется спор, вы можете заметить переход от разговора к несогласию.

Сдвиг может происходить двумя способами:

  1. Когда вы чувствуете нервозность, гнев или страх в ожидании ссоры. Это может произойти, если вы, например, привыкли спорить с токсичным другом .
  2. Когда переходите от разговора к представлению точки зрения. Другими словами, вы больше говорите не за себя, а ради ценности или более важной цели. То есть начинаете представлять группу, идеологию или движение, которое больше вас.

3 распространенных заблуждения о спорах

Заблуждение в отношении аргументов № 1: все аргументы плохие

Споры могут вызывать дискомфорт, и мы часто думаем, что дискомфорт – это плохо!
Но это неправда. Споры – это то место, где происходят обучение, сотрудничество и рост.
Вот мысленный эксперимент: представьте, если бы вы избегали ВСЕХ аргументов, которые когда-либо приходили к вам.
Никто не станет с вами спорить, и вы будете считать, что все, что вы говорите или даже воображаете, на 100% верно. Это было бы катастрофой:

  • Вы бы не стал расти.
  • Вы бы ничему другому не научились.
  • Ваше мировоззрение будет искажено.
  • Не говоря уже о том, что вы были бы столь же интересны, как простая буханка хлеба.

Аргумент заблуждение № 2: Избегание = зрелость

Возможно, некоторые считают, нужно полностью избегать споров. Но чем больше вы их избегаете, тем глубже забираетесь в темную эхо-камеру.

Избегая аргументов, вы:

  • гуляете по яичной скорлупе с друзьями и семьей
  • отписываетесь от людей, с которыми не согласны
  • проводите меньше времени с людьми, которые придерживаются другого мнения

Все это приведет к сжатию вашего мировоззрения до размера грецкого ореха!
Вам нужно бежать из своей эхо-камеры, тогда поймете, что принятие аргументов и извлечение уроков – настоящее испытание на зрелость.

Аргумент, заблуждение № 3: аргументы меняют сознание

Когда мы спорим, то, вероятно, хотим убедить. Но на самом деле наши аргументы часто атакуют. Почему? Потому что для изменения убеждений часто требуется много времени – гораздо больше времени, чем у вас есть за один сеанс вашей дискуссии. Это приводит к сильному негодованию, когда мы не можем изменить мнение оппонентов (хотя на самом деле аргументы в любом случае обречены на провал). Поэтому, вместо того, чтобы пытаться изменить мнение, необходимо сосредоточиться на разрешении конфликта.

Что такое разрешение конфликтов?

Разрешение конфликтов включает в себя методы, которые помогают снизить эскалацию ситуации и способствовать установлению мира. Цель – успокоить ситуацию, даже если спор продолжается. Когда все вовлеченные стороны спокойны, спор может продолжаться мирно, что еще больше открывает их разум и способствует взаимоприемлемому исходу.
Когда дело доходит до разрешения конфликтов, люди часто ошибаются, не понимая, что это значит. Например, многие ошибочно считают, что для того, чтобы погасить конфликт, нужно убедительно довести свои аргументы до конца, чтобы быстрее выйти победителем.

Конечно, чем быстрее закончится спор, тем лучше. Но если оппонент не воспринимает ваши доводы, убедить человека в обратном за один спор не получиться. А когда мы злимся, на наши решения сильно влияют эмоции, что в конечном итоге загоняет любую дискуссию в тупик.

Есть 5 методов разрешения конфликтов:

  1. Выход из конфликта. Этот метод следует выбирать, когда вред от противостояния будет больше, чем потенциальная награда от разрешения конфликта.
  2. Соревнуйтесь друг с другом, независимо от результата. Решение разрешить конфликт таким образом означает, что вовлеченные люди могут быть напористыми, но не склонными к сотрудничеству. Этот метод разрешения конфликта может быть не лучшим для продуктивного соглашения.
  3. Условно согласится с мнением другой стороны. Выбирая этот метод, вы решаете уступить желаниям или требованиям другого человека и действовать сообща, а не настойчиво. Это изящный способ прекратить спор, если вы понимаете, что ошибались или не хотите обострения. Но это может привести к нерешенным проблемам.
  4. Сотрудничество. Этот метод предполагает, что обе стороны практикуют напористость и сотрудничество, учатся друг у друга и приходят к соглашению. Но сотрудничать нелегко – обеим сторонам нужна непредвзятость и готовность разрешить спор. Им следует искать не способы победить, а способы совместной работы.
  5. Поиск золотой середины. Этот метод разрешения конфликта предполагает, что обе стороны частично настойчивы и сотрудничают во время переговоров по урегулированию. Оба отходят от крайностей и пытаются найти золотую середину.

Какую из вышеперечисленных позиций вы занимаетесь чаще всего? Выбираете каждый раз другой подход или имеете особый способ справляться со спорами? То, как вы ведете спор сейчас, подскажет, сколько вам нужно работать, чтобы развить навыки разрешения конфликтов.

6 важных фактов о споре, которые нужно держать в голове

Вот 6 простых аргументов, которые необходимо знать о ссорах, которые вы должны иметь в виду, будь то с коллегой, братом или сестрой, второй половинкой или случайным незнакомцем:

  1. Всегда есть вероятность, что будет конфликт, и всегда будут положительные или отрицательные последствия. Просто нужно быть готовым управлять своими эмоциями.
  2. Результаты будут намного лучше, если вы будете активно участвовать в конфликте (конечно, в позитивном ключе), а не избегать его. Одно исследование даже показало, что сдерживание эмоций может сильно подорвать здоровье!
  3. Надо понимать, что не все будут так же заинтересованы в мирном урегулировании конфликта. Вы должны принять эту ситуацию и соответствующим образом ориентироваться. Например, предположим, что вы пролили немного молока и боитесь кого-то расстроить. Попробуйте начать разговор в легком тоне или с извинений, это может немного сгладить ситуацию. Но как часто вы это видите?
  4. Приобретайте навыки работы с людьми. Эти навыки включают язык тела, коммуникативные навыки и доброту, которые способствуют улучшению отношений с другими людьми.
  5. Проявляйте уважение к другому человеку. Исследование показало, что если одна из сторон проявляет уважение к другим, это может привести к ослабленным политическим аргументам оппонента. Когда вы в последний раз видели спокойный политический спор?
  6. Окружающая среда играет важную роль в превращении конфликта в продуктивное разногласие или полноценную битву. Если вы заперты в своем доме или находитесь в среде, в которой привыкли ссориться (например, в спальне для некоторых пар), постарайтесь избегать этих мест, когда чувствуете, что предстоит ссора и придется о чем-то спорить.

Теперь перейдем к тому, как спорить.

9 советов, которые помогут выиграть любой спор в любое время

Допустим, вы знаете спор будет, потому что:

  • проводите время с другом или членом семьи, который склонен к спорам;
  • присутствуете на мероприятии с конфликтной группой людей;
  • представляете ваше коммерческое предложение скептически настроенному владельцу бизнеса.

Что делать в этом случае?

Вот 9 советов, которые вам следует усвоить.

«Очеловечивание» участников

Хорошо, давайте будем честными. Сколько раз вы вступали в спор, думая, что другая сторона ничего не понимает в сути вопроса или лишена здравого смысла?
Первый шаг – думать о людях, с которыми вы спорите, как о партнерах, а не о противниках:

  • подумайте, какие они люди;
  • подумайте, что они все нормально воспринимают, как и вы;
  • подумайте, как у них есть свой жизненный опыт;
  • думайте о них как о партнерах, а не как о противниках.

Чем больше вы будете видеть в них равных, тем легче вам будет оставаться уравновешенным.

Вот как очеловечить вашего партнера по спорам:

  • Пригласите на ужин! Согласно исследованию, несмотря на то, что ссоры за ужином действительно случаются, сам факт совместного принятия пищи помогает людям лучше сотрудничать и быстрее разрешать конфликты .
  • Подумайте вместе о своих прекрасных воспоминаниях. В пылу спора это может быть сложно, но напоминание о том, как вы вместе весело проводите время, помогает нейтрализовать пламя дискуссии.
  • В деловой ситуации можете попробовать добавить немного очеловечивающего поведения – пожать руку, принести кексы или даже предложить жевательную резинку, чтобы укрепить доверие.

Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов типа «да» или «нет», чтобы не застопорить дискуссию. То есть не надо спрашивать таким образом, чтобы вам могли ответить однозначно. Например:

  • «Как вы думаете, увеличение запасов — хорошая идея?» Нет.
  • «Не могли бы вы помочь с моим проектом?» Нет.
  • «Инопланетяне реальны?» Нет.

Вместо этого задавайте вопросы, чтобы узнать, чего вам не хватает с их точки зрения. Получите контекст, рассмотрев эти 3 ключевых момента (вы даже можете задать их напрямую!):

  • «В чем мы не согласны?»
  • «Почему мы не согласны с этим?» (Вам сложно согласиться из-за столкновения основных ценностей?)
  • «Как мы можем использовать это время, чтобы лучше понять друг друга?»

Открытые вопросы обычно представляют собой вопросы «Почему/Что/ Как/Где /Когда»:

  • «Как нам лучше всего увеличить запасы?»
  • «Как вы можете помочь с моим проектом?»
  • «Как вы думаете, почему люди верят в инопланетян?»

Определить победу

В конце концов, все, что мы делаем, имеет цель, которую мы должны достичь. Никто не знает, когда начнется спор, когда перерастет в конфликт, словесную ссору или что-то еще. Вот почему вы должны определить «выигрыш», прежде чем вступать в спор с кем-то:

  • Хотите быть напористым и убедить другого человека в своей правоте? В большинстве случаев (99%) это не правильный подход к разрешению конфликтов.
  • Хотите найти золотую середину?
  • Ваша цель – отказаться от спора через какой-то промежуток времени? Это потребовало бы выдержки и упорства.
  • Готовы отойти от своей позиции и полностью принять условия оппонента?
  • Победа в том, чтобы узнать что-то новое, даже если это означает, что вы ошибались?
  • Хотите укрепить эти отношения или отстраниться от них?

Действия: подумайте об этом сейчас – какие ваши цели в любом споре? Каждая тема индивидуальна, поэтому убедитесь, что вы определили границы, то есть, по каким темам готовы пойти на компромисс, и по которым вы готовы спорить и отстаивать свое мнение до конца.

Задайте золотой вопрос

Иногда решение проблемы в лоб оказывается слишком быстрым. Вместо этого вы можете в первую очередь узнать, как люди приходят к своим убеждениям. Задайте этот золотой вопрос:

«Во что вы раньше верили, а сейчас изменили свое мнение?»

Этот вопрос работает, как ледокол, потому что вы наверняка услышите какой-то рассказ, что сразу смягчит обстановку. Это также способ мягко спросить кого-нибудь: «Вы передумали?» И в 99% случаев они что-то придумают (потому что кто не передумал раньше?). Этот золотой вопрос может помочь другому человеку увидеть свои уязвимые места и посочувствовать!

Еще один золотой вопрос для середины спора:

«Может ли что-нибудь изменить ваше мнение, и что вам нужно услышать, чтобы это произошло?»

Иногда такой вопрос — это способ проверить, есть ли смысл спорить. Потому что, если оппонент подумает и скажет «нет», тогда вы оба зря теряете время. Но если скажет «да», то попросите его рассказать, какие ему нужны доказательства. Вы можете получить эти доказательства? Если так, аргумент выиграл!

Всегда поддерживайте связь

Поза, тон, движение глаз, жесты рук и другие второстепенные аспекты общения могут определять конфликт. Каждый раз, когда возникает спор – а вы хотите разрешить его мирным путем – даже если другой человек кричит на вас, вы должны сказать его подсознанию, что вы спорите не ради конфликта. Лучший способ сделать это, говорить спокойным, мягким тоном. Когда люди спорят, скорость их речи и громкость возрастают. Умеренно увеличенный темп означает повышенные шансы на убеждение; только слишком быстрое движение ведет к враждебности. Но это непросто.
Когда темп общения увеличивается и голоса становятся громче, обе стороны разочаровываются. В этот момент способность изменить мнение и увидеть новую перспективу выбрасывается из окна, и вы начинаете думать:
«Сейчас нет выигрыша в споре, нужно просто его обострить».
Но подождите. Есть выход!

Вот несколько вещей, которые вы можете и должны сделать:

  1. Притормозите, и скажи вслух: «Ссора мне не поможет».
  2. Делайте паузы в разговоре. Пауза на самом деле может быть признаком силы и спокойствия – у людей в споре обычно меньше времени на молчание. Вместо того чтобы кричать, попробуйте прислушаться.
  3. Проявляйте уважение к другому человеку.

Последний, пожалуй, самый сложный навык разрешения конфликтов – сохранять хладнокровие, в то время как другой человек почти кричит на вас, может быть непросто …
Уважение к ним может показаться почти невозможным! Это требует некоторой практики и присутствия духа, но вы можете сделать это с правильным мышлением! И пауза помогает. Если кто-то начинает оскорблять, пусть это повиснет повиснуть в воздухе с долгой паузой. Часто люди понимают, что немного переборщили и отступают, или извиняются.

Действия: практикуйтесь в том, чтобы делать паузу в следующий раз, когда кто-то скажет или сделает что-то грубое по отношению к вам. Переводите дыхание. Наблюдайте за их реакцией. Помогает? Вы лучше отвечаете? Используйте паузы как свое оружие для де эскалации.

Сосредоточьтесь на перегибе

Под перегибом понимается изменение тона и высоты голоса, обычно в конце предложения. Когда вы разговариваете с кем-то, наклоняете свои предложения вверх или вниз, что указывает на то, задаете вопросы или отвечаете, пользуетесь ли вы властью или сотрудничаете . Оба наклонения имеют свое применение, но восходящее наклонение известно своей способностью ослабить конфликт, поскольку оно говорит другому человеку, что вы им не командуете, а просто задаете вопрос или делаете заявление. В конце концов, именно от этого и исходит большинство аргументов, верно?

Действия: в следующий раз, когда вы с кем-то разговариваете, закончите одно предложение на высокой ноте, а следующее – на низкой и сосредоточьтесь на языке тела собеседника. Вы обнаружите, что восходящая интонация (оканчивающаяся на высокой ноте) может заставить оппонента почувствовать себя авторитетом, а нисходящая, что вы пытаетесь его контролировать.

Пошутите

Во многих случаях шутка, это все, что нужно, чтобы подсознательно дать другому человеку возможность расслабиться, превращая конфликт в продуктивное несогласие. Более того, исследования показывают, что, когда шутите, вы настроены дружелюбно и не хотите как-то обидеть. Когда это происходит, вы получаете преимущество сомнения: «Он действительно пытается спорить? Конечно, нет, раз уж рассказал мне анекдот». Если вы не мастер шутить, это может потребовать некоторой практики, особенно если вы не из тех, кто привык шутить посреди разговора… или потенциального спора.

Вот практическое правило: не демонизируйте другого человека.

Если шутка нацелена на вас, воспринимайте ее спокойно.

Примите позицию оппонента и добавьте «НО»

Иногда мы просто не можем избежать необоснованного аргумента. Может быть, вы спорите с кем-то, кто вообще не желает прислушиваться к вашей точке зрения.

Вот сделка:

Вы принимаете позицию визави, уважаете ее и восхищаетесь. После этого разбейте его молотком. И этот молоток называется «Но…». Сохраняйте уверенность и соглашайтесь, но вместо того, чтобы строить на их заявлении «и», вежливо введите «но» и покажите им, с чем вы не согласны. Например, представьте себя ребенком. Возможно, вы не хотите есть морковь и горох, но мама вежливо попросила. Вместо того чтобы спорить и сказать: «Морковь и горох невкусные, и я не голоден», вы можете сказать: «Как замечательно ты приготовила морковку, но извини, я не голоден».

Поскольку вы не отказываетесь от них полностью (и вы добавили небольшой приятный комплимент), ваша мама не почувствует, что с ней спорят.

Действия: при разговоре с кем-нибудь, будь то друг или член семьи, выделите конкретные моменты, с которыми вы согласны, и конкретные моменты, с которыми не согласны. Помните об этом, но не практикуйте их вслух, иначе, скорее всего, проведете ночь на диване. Это просто поможет развить навыки разрешения конфликтов и понять, как продуктивно спорить. Выделив эти ключевые моменты, вы сможете лучше отстаивать свою позицию, у вас будет гораздо больше шансов поколебать убеждения другого человека и превратить конфликт в продуктивное разногласие.

Аргументы — это семя

Вот изменение точки зрения: аргументы — это семя. Вместо того чтобы спорить, чтобы победить и изменить мнение, проведите мирные дискуссии, чтобы просто посеять семена.

Цель спора — не победа, цель — быть услышанным.

Потому что настоящая награда за спокойное обсуждение заключается в том, чтобы получить ценную информацию, которой у вас не было раньше. И на этом все!
Надеемся, что вы научились управлять своими аргументами и выходить победителем по-своему.

Источник: www.scienceofpeople.com/conflict-resolution-skills/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *